故乡的山路是由无数坚硬的石头和着稀少的泥土，凭着在这里不知生活了多少岁月的乡民，靠着一双双脚经年累月才走出来的。

没有在故乡生活过的人恐怕很难体会走在山路上的感觉，若是穿着早前鞋底薄的布鞋，一整天穿梭在山间的地头劳作，即便是年轻力壮的小伙子，到了晚上睡觉的时候，估计整个身子也吃不消。

只是年少之时，尽管我穿着黑白相间的布鞋，尽管因为单薄的鞋底会让我的脚钻心的痛，但我仍是喜欢在这山路间自由自在奔驰的感觉。望着那漫山遍野突兀的青石，我丝毫不担心会被山路上的石头绊倒，因为我知道山路已经成为我生活的一部分，而这些眼前的石头却是山路不可缺少的色彩。

在这望不见尽头的山路上，不知道留下了多少父辈们的足迹。沂蒙山区的农作绝然要比平原地区辛苦得多，因为多山的缘故，机械化的耕种工具在这里发挥不了作用，更适用这里的好像永远都是人力。

小的时候，到了春天，旦逢是周末，我大都会和爹娘一起去山间的田地里种地瓜。爹和娘每人都会挑一担水，而我则会帮忙挎着整篮子的地瓜芽。故乡的春天是少雨的，为了应对干旱和储存水源，在我们老家每家每户都会建造一个水坉。

田地大都离我家很远，而且大部分都在山坡上。要从家挑着一担水去三里之外的山上劳作，中间的辛苦可想而知。山路还是山路，山路上不知道流下了爹娘多少辛勤的汗水，也不知道记载了爹娘多少沉重的脚步。

那时的爹身强体壮，也许他对故乡的山路感情更深，因为浸润在他生命里有关它的岁月也更为长久，而爹对山路的领悟也更为透彻。就是在这山路上，一步一步，迈过一道坎，越过一道岭，爹将扁担换了左肩又换了右肩。他的右手总是在寻找两桶水的平衡点，生怕水从桶中溅出。

尽管如此，爹却走得很稳当，步履也很轻快。没过一会儿，我和娘便被他远远地甩在身后。一筐满满的地瓜芽对那时的我来说还很重，我大都走一会儿便将手中的篓筐放下，等身子力气恢复了，然后再重新挎起继续前行。

相对于爹，娘似是走得慢了些。而相对于娘，我似乎走得更慢些。每隔一段距离，爹总是会放下肩上的担子，坐在山路旁的青石上吸上一袋烟。他一边吸烟还不忘回头看着我和娘，他吸烟吸得很慢，待到我和娘走到了他的身边，那一袋烟似乎还在燃烧着。

伴着春风，还有那蓝天之上的骄阳，崎岖坎坷的山路旁，爹、娘还有我静静地伫立着。我知道爹是故意在等娘，好让她能多休息一会儿。娘却是故意在等我，好让年少的我能够尽可能多地轻快些。也许这就是家的感觉，所有的真情都在彼此的心中。虽然没有将这些话说出口，但彼此所做的种种早已证明了一切。

正如这脚下的山路，走的人只顾前行，等到有一天心累了，蓦然回首时，才恍然发现身后竟走出了一条为后人前行的山路。

随着年龄的增长，我也辗转多地求学。在家的日子也越来越少，只是我虽远隔故土，每当孤身静坐之时，脑海中仍会不自觉地想起故乡的山路，还有儿时爹娘与我在山路上一起前行的情景。

也许此刻，我对爹娘的思念，还有对家的渴望愈发强烈。面对生活中遇到的坎坷与挫折，想起内心的苦闷与无助，我还是会情不自禁地流泪。泪水总是让我觉得畅快，我知道，面对眼前的艰难，流一流眼泪，便可以面对了，可以重新开始了，泪水总是可以把一切抚平。

离开校园，当我真正走上工作岗位，经历过工作和生活的酸甜苦辣之后，便开始用心思考一下自己的未来。曾经在东部沿海一个小城的乡镇待过将近两年，胶东丘陵与沂蒙山区相比似是温柔得多了。这里的山路大都是土块，坚硬的石头却少得可怜。与故乡的山路比起来，更多的却是少了一份坚韧和刚毅。

走在这山路上，我竟怀念起故乡的山路来，心中对它也多了几分牵挂。也许人生所有的问题都源于心中的牵挂，对于所爱之人，我的牵挂对她来说没有任何意义。这一份牵挂的存在只能给她添乱，徒增她的困扰而已。

人只有在经历过之后，才会学着慢慢长大。一直以来，为了那个没有期限的等待，我似乎把属于我其他人生的意义疏忽了，就好像在一瞬间明白了心中的困惑，而自己一个人突然间长大，突然之间必须面对残酷现实的成年人。没有梦想，没有明天，所有的目标只是把今天过好。就像是走在故乡的山路上，抛却心中的杂念，只是一路前行，直到走到这山路的尽头。

记得去年春节回家的时候，在踏上故乡土地的那一刻，我心中却是五味杂陈。望着生活了几十年的乡村，袅袅炊烟，青山依旧，先前脸上的愁云也随风而散，心中更多了几分淡然和洒脱。

也许故乡本该如此，虽然比之前没有太大的变化，也未必有如我所感的悲凉，这只是我自己心情的改变罢了。远远地看着那一条依稀可见的山路，如果我能够，我要写下所有关于它的美好记忆，为爹娘，为自己。

一如多年前，这寂静和阳光给我温暖的感觉，并含着期待，期待着幸福的到来。山路是大无畏的，它全不关心脚下的羁绊。只是静静地等待着来人缓缓前行，坦然的如入无人之境。